Saturday, April 27, 2019

喜欢.自己 Version 2

在21岁那年写过一篇历年回顾的文章 喜欢.自己, 不晓得大家还记得吗?
从21岁看回13岁的自己缓缓蜕变的那种心情,总有种老怀安慰的感觉(什么鬼)

步入三十年关,年纪就是一个数字这句话用得十分上手,但是总免不了时不时就爱缅怀自己青春,是啊,三十了,该做的,该经历的,该去的地方,我都参与了,但世上完美的事情太少,我们不能什么都想要嘛,失去的也是等价换来的,学得最透彻的,大概就是珍惜眼下的人与事吧

有了家庭孩子的生活并不枯燥,21至30岁这中间经历的事情和感受,都远比青春时期多出太多,太多了,虽不是必经,但这9年里面结婚生孩子,再度离开舒适区,重新创业,其中面对的种种挫折,少点心力都觉得很吃力,可人生嘛都是由这些事情层层叠叠而得来的

大概我还是学不会的,就是遇到大事都得先钻个牛角尖,把自己撑得遍体鳞伤了才学会放手,冲出舒适圈,这大概是我人生每十年的一个轮回,我希望再来一次我能勇敢果断地决定自己想要的人生,余下人生可别再这样折磨自己了,虽然我还是很质疑呵呵

反正最大的痛悟就是,遇到挫折就需要学会跳出舒适圈
总是会柳暗花明又一村的 =D

22岁,放弃了一份自己很喜欢的工作并重回校园,薪资不高却带给我收获满满的一份工作,但我清楚知道自己的梦想并未实现,这抉择不难,于是我带着梦想重新回到了校园的怀抱,人说工作了方知校园的好,虽然我工作资历就这么一年,但是我必须得说,当个学生的感觉也太好了吧!带着当时信心满满的乐观态度,新的社交圈混得相当自在,新朋友也把我宠得无法无天,他们给予我课业上的帮助,包容我所有的任性和天然懵的性格,多久没有如此在一个朋友圈内展现最真实的自己,那时候过了人生中第一次轮回,气场甚大。即使在学业方面,态度也比过往积极,临时抱佛脚这事哭过一回就再也不敢发生了
致22岁的自己,恭喜你已学会如何活出自我,展现自信,恭喜你已学会如何为你自己负责,我想我的大学生涯,是从这时候才正式开始的,啊!我那阳光明媚的大学生涯呐!

23岁,这年过得依旧如鱼得水,搬了个家,回到了我最爱的室友的怀抱,开始搭上纸醉金迷的夜生活,当然,还是在自我节制的范围内,该读书的时候读书,该玩乐的时候玩乐,该增值的时候增值,该展现自己的时候就努力表现,该维持的远距离恋爱也维持得特别好,只能说自己,不负青春
致23岁的自己,谢谢你让30岁的自己看回去的时候,没有一丝后悔。曾经尽情挥洒的青春,虽然只有那短短的两三年,不管是有益或无益,任性还是Behave,至少让现在这个30岁已经当了妈当了老板娘的自己,在枯燥乏味的时候回顾以前,能瞬间找回精神一振的理由

24岁,目前还是我最爱最爱最爱最想回去的一年,首先是成功瘦身,目前依旧是我人生中最瘦的一段时间。接着,学生生涯话甘快又即将结束,毕业论文的噩梦正式开始,一直被打枪的恐惧可怕归可怕,可完成毕业论文的过程真的很好玩呀,毕业前让我狠狠地感受一回熬夜赶论文的学生生涯,为了更接近自己的出国游学的梦想,我甚至抱着书找回了自己高中的数学老师补课(老师表示很无奈),姐天不怕地不怕就最怕数学,为了成功毕业可真是拼劲了全力啊!就在我最后一个学校假期,我得到了自己最想得到的消息,就是成功毕业并且获得国外游学三个月的机会! 那种心悬在空中终于着地的感觉,有方向感的日子,真好呀!游学的日子我想我也不必再重提,那是心里一段永存最美好的日子,是我这辈子的精神养分,再苦再累再需要努力,都是笑着过的,叫梦想。就在我梦想即将结束的时候,他递上了戒指,为我俩的梦想种下了开端,2012年美好得不像话,谢谢成就我这一切的家人还有亲爱的他(有谁还想看我的欧游成年游记吗?)
致24岁的自己,谢谢努力拼搏完成梦想的你,真的,衷心谢谢你

25岁,因为想结束远距离+专心筹备婚礼,依然决定离开城市陪着他一起生活打拼,远距离谈得有点太久,久得都不习惯天天腻在一起的日子。筹备结婚的新居,婚礼大小事宜,忙碌并快乐着,虽说忙,忙中也走了三个国家,大概是我一次过去玩完再休息个几年的概念 XD
致25岁的自己,宛如玫瑰盛开的你,享受生活的你,最美

26岁,婚礼结束后其实并不宽心,前几年总忙着完成我一个个目标,突然完全投入当个人妻+在职人士,总觉得好像心悬空了一般,但是老公和我都是一个很会过日子的人,虽平淡写实,但是我们十分投入二人世界,这年最大的事,大概就是我们去了马尔代夫度蜜月!新环境总是让人有些手足无措的,但是庆幸当时的自己还是能心宽面对,总算平淡幸福。
致26岁的自己,没目标,就找个目标给自己吧,太安逸你总是懒

27岁,一直在为几时要个小孩而焦虑,但一直都觉得自己没有准备好,所以一拖再拖,但计划赶不上变化,就在我备孕了两个月准备收工再继续二人世界的时候,孩子就这样来报道了,这年的我们就围着这个孩子转,孕期中的自己身上也出现了相当极端的荷尔蒙变化,我无法消化在自己身上发生的各种情绪,加上身体的各种不适,孕中期的时候各种崩溃,真有超越我对迎接新生命的期待感,但是天秤座都是爱逞强的,该压制住的也没少压制,带着母爱的光环我硬是熬过了,孩子的出生,让我迎来了另一端幸福的日子
致27岁的自己,我知道你很辛苦,但是现在看回去,不都是你幸福日子的开端吗?
孩子健康平安的出世,是我这辈子无法再恳求更多的一件事 <3 font="" nbsp="">

28岁,一直以为孩子出生,就能结束在孕期的各种痛苦,但是没想到这才是我噩梦的开始,从孕后期就开始酝酿的情绪一夕爆发,多少次想去死的计划不断在衍生,产后忧郁症整整缠绕了我整年,我也在社交圈中整整消失了一整年,除了好好地把孩子给照顾好,我对任何事情都提不起劲,可以连续5天都不踩出门,无精打采,每一次的情绪爆发,都让我觉得无比地累,好像睡上一整天都无法解决我的疲劳,唯有在孩子面前才表现得稍微正常,想不起我有多久没开怀大笑,想不起我是靠着什么行尸走肉地在过日子,对于接下来的日子更是没有半点期许和计划,只觉得日子一天一天地过,我一天一天地在撑,毫无期待。
致28岁的自己,可怕的日子已经过去,可以轻描淡写再说出来的事,已经没什么大不了。所以别再问我几时要生二胎了,目前我还真没这个心理准备迎接可能又会在重复的日子,且看且打算吧 ~

29岁,其实以我以往乐观的性格,很难想象自己会经历这么可怕的忧郁。时好时坏的情绪没有得到很好的舒缓,尽管身边有个神队友,也有试过找到出口,也尝试过新的社交,却没有让我觉得比较好过,混混沌沌地过了一段日子,就在10月的生日出了趟国后,回来决定接受了专业的意见,决定搬回自己觉得最舒服最放松的地方,谢谢双方家人的包容与支持,没有你们就没有如今的我(好像在讲什么得奖感言)............ 
致29岁的自己,谢谢你的努力,当初的决定花了你毕身多少的力气,如今你就有多少的确幸

30岁,如今小日子过得不错,换了环境,总得打算,休息了几个月,日子逐渐好过起来,我也似乎正走在复原的路上,这年的健康不是太好,6月份去做了一次仔细的检查发现了积累了三年多的胆结石,以往好吃宵夜,好重口味,医生说似乎是孕期中的饮食清淡引起过大的反差 + 荷尔蒙变化,我孕后期就有开始严重的胃疼,却没想却是胆结石,所以还是动了手术给切除了胆囊,这是小事,以后健康上更会稍微注意。递交了几分求职信之后,老公不愿再继续与妻小过远距离的生活,所以也决定搬了过来一起生活,我们开始在深思,有什么可以进行还兼照顾小孩的工作,想过各种可能,但完全没想过回到城市的日子。最后在一股热血下,决定了创业,在短短一个半月,零基础零靠山地开了一家母婴店,跌了家人们好一阵子的下巴。可是就在我们正式跳出舒适圈后,下半年的日子就突然都好了起来,似乎把前几年的阴霾全都散去,我又再硬生生见证了柳暗花明又一村,那感触是我用言语都无法形容的 ~
致29岁的自己,谢谢你的勇敢,但是不要再继续这柔寡断的日子了蛤 ~ 乖~ 事实上看回去,也不知道自己那股热血是怎么来的,只能说做人得狠下心对自己,舒适圈实在是太可怕了

拜托,如果再多一个十年回顾,我不想再有那么深刻感受的经历了 XD
谢谢老公一路以来的扶持与爱护,也谢谢孩子的懂事与配合,有你们就是我最大的福气!

创业本难,能走多久不知道,尽力而为就是对自己最好的交代
愿还有再看我文章的朋友们,一起加油吧!